Исповедь

11.04.2020, 19:34 •

7839
Один странник, обходя святые места, услышал, что в пустыне в скиту, обитает схимник высокой духовной жизни; он решил посетить его, исповедоваться у него. 
Схимник принял его, но попросил написать исповедь на бумаге. 
Несколько дней странник пробыл в скиту, принося пред Богом покаяние, вспоминал и записывал все свои содеянные грехи за жизнь, потом отдал целую тетрадь старцу. 
Тот внимательно прочел исповедь, а затем сказал: 
"Ты, брат, написал здесь много лишнего, а о самом главном даже и не вспомнил. Кроме того, ты пишешь о многих обстоятельствах, не имеющих никакого отношения к твоим грехам. Ты подробно рассказываешь о мысленных грехах - этого не надо делать: разбирая их, ты опять оскверняешь свою душу. Ты указываешь в исповеди других лиц: не надо называть никаких имен - говори только о себе самом. И наконец, ты не сказал о самом главном: что ты не любишь Господа, и что ты не любишь людей". 
Странник возразил: "Отец, как же мне не любить Господа?! Ведь я ради Него оставил все и странствую, как нищий! Как мне не верить Евангелию, Его святым словам - кому же еще на земле верить мне? Как мне не любить людей?! Ведь по их милости я живу - каждый, кто дает мне копейку спасает меня от голода..." 
Схимник отвечал на это: "Брат, ты еще не познал внутреннюю духовную жизнь, поэтому ты не знаешь своего сердца, и совершенно не понял того, о чем я тебе говорю, - вот прочитай исповедь, которую принес мне недавно мой новый духовный сын". 
Он дал ему листки, и странник начал читать вслух: 
 
"Внимательно изучая свою жизнь, я понял, что совершенно не люблю Бога: 
кого я люблю, того ношу в моем сердце, имя его вспоминать для меня радостно; кого я люблю, о том всегда помню и размышляю. А много ли я думаю о Боге? 
Большая часть мыслей моих - о временном, суетном и греховном. Я знаю об этом и продолжаю так думать. Из 24 часов в сутки едва ли полчаса я посвящаю размышлениям о промысле Божьем. 
Когда я вспоминаю о Боге, то думаю как-то неохотно, с принуждением, а если подойдут ко мне с рассказом о шикарных новостях, то впитываю каждое слово. 
Когда я читаю Святое Евангелие или книги отцов, то тут же забываю все написанное, а новости и всякие сплетни помню долгие годы; значит - я не люблю Бога. 
Кого я люблю, с тем я охотно беседую, - время пролетает, кажется, незаметно, а на молитву я становлюсь с трудом, с усилием - и минуты молитв иногда кажутся мне часами. Я даже ищу предлог для того, чтобы скорее окончить молитву. Поэтому вижу, что не люблю я Бога, иначе желал бы всегда размышлять о Нем. 
Кого я люблю, с тем хочу встречаться, но как я иду в храм? Холодно, с неохотой, как-будто опять принужденно. Я иногда вообще не чувствую присутствия Божия в Церкви. Во время литургии я часто помышляю не о Боге, а о постороннем, а иногда дома, закончив молитву, даже не вспомню о чем она была.
Если мы кого-то любим, то желания и волю того исполняем с радостью. 
Господь сказал: Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди. 
Так если бы я любил Бога, то выучил бы наизусть Его заповеди и исполнял их! А если меня сейчас спросить, каковы эти заповеди, то их не смогу все даже толком перечислить. 
Когда передо мной возникает выбор, поступить по воле Божьей или по воле своего сладострастного сердца, то чаще всего я поступаю по влечению своих страстей... Что это значит? Это значит, что я люблю себя намного больше, чем Бога!.. 
Что касается любви к людям, то, всматриваясь в себя, в свою жизнь, я понял, что не люблю вообще никого, кроме как самого себя. 
Когда мы любим человека, мы видим в нем лишь доброе, хорошее, а я вижу в людях очень часто одно худое, вижу их грехи... 
В одном себе я отыскиваю некоторые достоинства и добродетели. Значит... я не люблю людей. 
Кого мы любим, поступки тех оправдываем, а я, напротив, постоянно осуждаю! Кого мы любим, того охотно прощаем, а я помню свои обиды, если меня спросить. Значит, во мне нет никакой любви!.. 
Внимая своему сердцу, я вижу, что благополучие и счастье людей меня вовсе не радует, я равнодушен к ним. Но вижу и еще нечто более страшное в себе: чужое счастье как-будто огорчает меня. 
И напротив, когда с людьми случается несчастье, то я, внешне сочувствуя им, на самом деле внутренне, бывает, и злорадствую! 
Вера моя - только внешняя. Если бы я верил Евангелию, то трепетал бы при каждой мысли об аде, однако воспоминание о смерти и о будущей жизни словно не трогает моего сердца. Я вижу, как вокруг меня умирают люди, но сам живу так, словно буду вечно жить здесь, на земле! Значит - я неверующий! Значит - я не боюсь Бога и ставлю под сомнения Его слова. 
Даже темные духи, духи ада, ненавидящие Господа, по слову Писания, трепещут Его, но у меня нет и этого страха! 
Я только считаю себя верующим, а живу так, как-будто Бога не существует. 
Даже более того, когда я жажду греха и совесть обличает меня, то я стараюсь убить, заглушить свою совесть; мне кажется, что лучше бы для меня было, если бы Бога совсем не существовало... 
Я переполнен лживой гордостью: считаю себя неким избранником. 
Если я встречаюсь с людьми мирскими, то, напротив, стесняюсь даже показать себя христианином. 
 
Потому я человек раскаивающийся, что не люблю Бога, людей и исполненный сатанинской гордыни..."
 
Ужаснулся странник, воскликнул: "Отец, прими и мое такое же покаяние!!!" †
Теги:
  • Жизнь
  • Религия
  • Философия